最近，我和老公萌生换学区房的念头。
上周六上午，我们跟着中介看房，下午到同事家吃晚饭。
同事两年前，在另一片区购买学区房，孩子刚上一年级，我们心怀问题，想去取经。
到同事家后，我和同事在厨房备菜期间，她问我，你和你老公都同意买学区房吗？
我回答，先是我临时起意，两人迅速达成一致，准备一边把房子挂出去，一边看着附近的学区房。
同事突发羡慕，说她和她老公为了学区房，争执了三年。
夫妻本是同林鸟，意见不合就开吵。
她孩子一两岁时，她提议换学区房，她老公不同意，从城市格局到城市经济，从学区房*策到教育公平，分析得头头是道。
直到孩子上学迫在眉睫，最后多花两倍钱，买了老房子。
直到现在，老公怪她盲目追捧学区，她怪老公墨迹错过佳期。
本来想和同事聊聊夫妻沟通术的，但饭菜做好后，全员吃饭，话题戛然而止。
我想起离开深圳前，看了南山区很多小户型房子，那时我已经存了笔钱，我跟我妈表态，希望不够的房款，她赞助我。
我妈觉得，没结婚，没必要。
一年不到，深圳南山的房价升值迅猛，有次我跟我妈开玩笑，当时你入股我买房，咱们现在就有钱了。
我妈笑答，那也怪你不坚定，没有说服我，如果你非要，我肯定给你。
从此以后，我学会一个道理，如果对自己很重要的事，做了大量功课，具备承担风险的心理和能力，那么，下一步就是，说服需要的人支持你。
日立集团曾在巨额亏损时，69岁的川村隆担任社长，助日立起死回生。
他说，自己的身后，再也没有任何人，自己抱着成为“最后一人”的心态上任。
承担最终责任的人是你，做出最终决定的人是你。我再加一条，好好沟通获得支持减少阻力的人，也是你。
很多失败的沟通，一方总觉得另一方没有好好说话，我们可以成为沟通的最后一人。
好好沟通，这张网太大了，我想先从3个影响权重最高的人入手，分别是配偶、领导和孩子。
夫妻：舒心顺意的沟通法则
小到琐事，大到买房，配偶是我们重要的战略伙伴，如何沟通，达成一致，减少内耗，共同办事，这很重要。
我看过脱不花分享过一个沟通理论：在了解对方沟通风格的前提下，沟通效率会大幅提升。
根据不同人的沟通特点，有4种共性的沟通模式，分别是控制型、表现型、谨慎型和温和型，用动物比喻，方便记忆，分别是老虎、孔雀、猫头鹰和考拉。
婚龄5年，经过磨合，我对双方的沟通类型都有判断。
我接近老虎，喜欢祈使句，表达较直接，总想快速进入说正事环节，难以忍受乱作一团的状况，目标感强，控制欲强。
我老公接近猫头鹰，热爱Excel，迷恋流程，处事周全，表态较慢，讲究事实和依据，在对一件事表达前，会收集足够的证据。
其实我冲动提出换学区房时，他也不赞成，通过沟通，我知道他有两个担心，一是孩子压力大，二是*策不明朗。
我重点搜集该小学、初中毕业的孩子，对老师和学校的评价，还去找在我们目标学区上学的同事交流。
我的担心只多不少，做了很多功课，近三年的尖子生和整体学生高分人数，近5年小学预计入学人数，城市人口流入流出情况等。
*策情况很难确定，根据目前的趋势，买了学区房，不代表孩子能读好学校，孩子就学习好，高考好，人生幸福。
而风险是没能上好学校，房子降价都难出手。
我把证据和风险一条一条地跟我老公说，说着说着，他同意了，来劲了，我们迅速分工，开展行动。
夫妻长时间相处，应该更加了解自己和对方，知道对方的沟通风格，探索互相适配沟通风格，让家里气氛更加和谐，生活更加舒心顺意。
职场：积极主动的沟通法则
《沟通的方法》一书里，讲了2个职场积极沟通术，换时间和换地点，让我觉得有用到相见恨晚。
换时间的招数演示：
某周五接近下班，领导突然叫住你，说想给你调到客服岗，觉得怎样？
这一切来得突然，毫无心理准备，答行或不行，都是应激反应，容易后悔，周末也过不好。
这种时刻，就采用换时间战术，回复领导，这么重要的事，我得想想，明天或后天向您汇报，行吗？
重点不在于给你多少时间，而是化被动为主动，下次你找领导，你就是沟通的发起者，携带着想好的目标、条件、计划、要求，来跟领导沟通。
在跟客户或同事的沟通中，当对方开始咄咄逼人，你也好想开启怼人模式，但你知道这样的后果更麻烦，你仍然可以成为最后一人，用“暂停一分钟”来变更时间。
对方激动着，场面凌乱着，毫无建设性，你可以说“给我一分钟，去个洗手间”或“给我一分钟，去接个电话”。
期间双方恢复冷静，回来之后，沟通的节奏、气场和环境，都会变得更理想。
换场合的招数演示：
领导业绩压力大，紧急开会，说接下来一个月，要大干一场，取消休假，全力冲刺，大家有问题吗？
像这种时候，就算你真有问题，也不要当场说，不然领导可能当场发飙：你是不是公司的人，公司战略跟你没关是吧？
领导当众打的气，被你瞬间扎了一个孔。
这就需要换场合，在大的场合，领导代表了公司，要维持公司形象，你当众拒绝，让他陷入两难，作为公司代表的他答应你的特殊，也得应允别人的特殊。
而私下跟他说，趁他在办公室时，敲门进去，说明情况，表明难处，在只有你俩的办公室里，领导只代表个人，他也会从公司视角，切换为常人视角。
在职场的沟通中，有强势主动的一方，也有弱势被动的一方，不要认为沟通是一方“搞定”另一方的有限游戏，其实沟通是一场无限游戏。
亲子：自身克服提前纠错的冲动
有了孩子后，我预习如何和孩子说话。
评为上海最美家庭的沈奕斐博士，向纠错型父母发出预警。
她说，以前老一辈父母忙于工作，没时间管孩子、陪孩子，孩子犯错了打一顿。
现在的年轻爸妈，觉得打骂型教育暴力，但过于关心孩子的他们，容易走上另一个极端，就是提前温柔纠错。
孩子都还没做错什么，爸妈就开始纠错，宝贝别迟到了，多穿衣服不然着凉，东西不要掉在地上……
看似素质高、有耐心、关心孩子，但这种提前+温和+持久型习惯纠错的家人，对于孩子的伤害度也难以估量。
小孩有本我和自我，本我偏向欲望，自我是自己惯着本我一时爽以后，发现代价，于是主动在体内成长出自我，来压制本我。
比如有种冷，叫妈妈觉得你冷。
小孩子，本我懒得出门添衣服，但不穿以后，冷得难受，容易生病。逐渐意识本我太放纵了，应该让自我发展一下。
但纠错型父母的一直唠叨着孩子多穿点，按照自己的体质给孩子厚厚地裹上。
不如试试，提醒孩子外面的温度，3岁以上的孩子有选择是否穿衣的自由，孩子不听，自担后果。
提前纠错型父母所谓的关心，提前扮演了小孩的自我，耽误了本应孩子自己成长起来的自我。
自我缺乏成长，孩子没有本该这个年龄该有的生机勃勃的求知欲和好奇心，反而自信心缺失，觉得自己不被信任，好像什么都做不好，懒懒的、烦烦的，甚至在青春期特别叛逆，开始反抗。
很多时候，父母比孩子更需要学习，丰富自己的沟通工具箱，让孩子对来自父母的爱可视化。
尾声
我现在教孩子咿呀学语，我意识到能好好说话、好好沟通的成年人并不多。尤其在高压下，沟通不仅无效，甚至负分。
虽然我们的沟通力很难全面突飞猛进，但至少较为重要的配偶、领导、孩子，关系到我们的爱与钱，需要我们多花心思，多花脑子，不被本能牵着走。
好好说话，好好沟通，绝对不只是教条地结构总分总，分点，夸人要具体，自嘲要幽默，把最高的情商给最亲的人。
乍一看是话术，背后却是对人性、心理、情绪、局势的拿捏。
重点领域单点突破后，再把心得总结成自己独家有效的沟通法，举一反三地延展到生活、博弈、工作当中去。
会不会沟通，买卖房子时，相差几万太正常了。
会不会沟通，上综艺节目，损失上亿元也可能。
沟通就算不能重新洗牌，也能带来新牌，改变格局。
总之，在沟通上，哪怕不能成为最后一人，也要成为关键一人。好的沟通力，价值几个亿。
